GRACE'S WORLD

我知道我非常久沒有來到這裡了,各位觀眾,我回來了!

八月的最後一天,因為工作的關係,我去了日本東京工作三天.有的時候,是需要找一個窗口透透氣.有時候是一趟旅行,有時候是一餐美食,有時候是跟朋友非常放鬆的躺在懶骨頭上聊天,有時候是在放空中幫眼淚找到出口.記得我上一次來日本,是在我國中畢業後的那個暑假,我媽為了慰勞我聯考的辛苦,帶我跟我外婆一起去東京迪士尼樂園玩.不過那趟旅行到底去了哪些地方,我已經不太記得了.所以,當我這次無預警地被通知要一個人來日本工作的時候,我當時心中確實是興奮的萬馬奔騰,喔耶~我要來日本了.不過這次我因為時間的關係,只去了六本木跟新宿晃晃,東京的夜景還是跟我印象中的那麼美,藥妝店還是那麼好逛.不過最近日幣真的漲到一個太誇張了,我本來想下手買一雙帆布鞋,因為價格換算下來跟台灣幾乎一樣,所以我就決定回台灣再買吧!

回來台灣的第一個晚上,跟好姐妹一起去紅錵鐵板燒提前享用生日大餐.因為錯過了姐妹生日好多年,再加上享用美食是我覺得人生中很重要的事情之一,我實在想不出要送什麼禮物,所以在出差工作的前一個禮拜,我決定一起去吃美食,開開心心的渡過.

新拍的照片都會放在相簿喔~CHECK IT OUT~XOXO

2009年的尾聲,就在大家一堆唉聲嘆氣狗屁叨蹧的鳥事中度過了!!說真的,我很想問一句:到底我們之中,是誰在帶賽阿~為什麼這麼淒慘~不過話說回來,有一句實話是真的~可憐之人必有可恨之處,出來行走江湖,真的是要還的~希望還完之後,我們真的可以重生了~

今年冬天,不小心,我又陷入了一種似曾相似的情境裡,然後我發現,這應該不是一種偶然.當我發現的時候,老實說我選擇了和以前一樣的處理方式.這就是我的任性,我知道我改不了也不想去改變.這種事情,我就是要清清楚楚明明白白.對於感情,我ㄧ向是不計後果.聖誕節那一天,她說我真的很勇敢.其實,並不是我真的那麼勇敢,我也沒有那麼堅強,而是,那年夏天的遺憾,改變了我對很多事情的看法.那時候的傷口早就已經不痛了,可是還是會偶爾會問自己,當時為什麼不夠勇敢,為什麼要選擇輕易地放手.於是,當年的那個決定,讓我發誓不要再承受一次.我不要再對不起自己的感覺,因為真的沒有什麼會比遺憾更痛.所以就算跌跌撞撞之後,我還是沒辦法學著保護自己.一旦決定做了,後果我ㄧ向自負.

CK的故事晚了我整整快五年,聽著他的心情,我也發現我是真的完完全全的放下了.輪迴還是詛咒,其實完全不及我的一念之間.無心傷害還是自作自受,喜歡簡單的我,為什麼總是可以把事情搞到這麼複雜.一個願打一個願挨,似乎真的就是我們之間的寫照.走不出來的時候就是真的走不出來,朋友們就算說破嘴都沒有.除非等到有一天真正醒來才會是一種完全性的放下. 所以每次朋友說故事給我聽,我就是靜靜地聽,因為我知道多說無益.

好友說,我現在嚮往的生活,以前不就是曾經擁有過嗎?我現在受的傷,遠遠不及我給他的痛. 所以因為這樣,我真的沒有辦法再去碰觸我所渴望的東西了嗎? 我承認,他對我的包容和付出,我這輩子應該不會再遇到那樣的人了,是詛咒還是懲罰,我概括承受.如果命中注定沒有的東西,我選擇不再強求. 我還是決定,一個人繼續往前走.

我想講以下三個故事給你們聽:

故事一:

剛回來的時候,Nata告訴我,她看不出我剛剛結束長達一段4年半的感情.前一陣子,Danny問我會不會後悔.老實說,聽過這個故事的人,對我們最後的結局一點都不意外.從一開始的勇敢愛,到最後理性卻又歇斯底里的分手,一直到最近,好不容易有個機會可以長談.舊情復燃我ㄧ直都認為這是再理所當然不過的事情.因為你們是這麼熟悉又了解對方的一切,如果時機點又恰到好處,這應該也算是一件最幸福的事.但是事實上操作起來,就跟情人不見得可以淪為朋友一樣的困難跟複雜.對他而言,我傷他很重,他卻選擇包容我所有的一切,我知道那不是因為愛,他也承認只是因為習慣.我們之間舊情當然是存在的,只是早就不再有任何的火花了.我不怪他的自私,因為人本來就是自私的.我的驕傲任性壞脾氣,我也不敢再去奢望會有人能夠像他一樣,只不過,這個結果,並不代表我真的不會痛.剛回來的時候,過去的回憶就像紀錄片一樣不斷地在我腦海中重複播放,我沒有辦法接觸到任何跟他有關的人事物.說好了還會是好朋友,但是我沒有辦法回應他要的一切.重新適應一個人的生活,我總是可以把自己照顧的很好.過去的我們我承認我很懷念,但是我只能活在現在.不再讓你對我們之間再存有任何的可能性,是我最後能為你做的事了.那條項鍊不要再帶了,然後,謝謝你送了我ㄧ個如釋重負的詛咒.就像我在電話裡跟你說的:你永遠都是我ㄧ個最重要的人.

故事二:

他是一個意外,朋友的朋友,是因為酒精音樂現場氣氛還是我太會幫朋友做面子.我其實不太懂得拒絕別人,也許是因為我了解那種被拒絕的尷尬,所以,出來玩大家開心就好.Clark告誡我,不要讓對方陷入一種以為.但是對我而言,我會給別人機會也會給自己機會.重點是相處才是最重要的.他的用心卻讓我有點厭惡自己,但是有些事情是真的不能有半點勉強.我想跟他說:謝謝你的錯愛. 我們連朋友都沒有辦法當.因為你要的我一點都不想給,我只愛黑色,恨透了那種遊走在灰色地帶的關係,所以我對你連朋友的喜歡都沒有,真的.

11月18日Cici生日,南北半球的連線,時差三小時,卻讓我們的心再度熱血起來.今天,悶到一個爆炸.悶到一個我自己都快要承受不住的臨界點.好久好久,不曾有過這樣的心情.我知道你們會來這裡,我的地盤上,關心著我發生的所有一切.這裡,不隨便開放陌生人進來,一直以來,我用文字釋放著我最真實的情緒無力和脆弱.

一直以來,我都以為雪梨只不過是我ㄧ個暫時的落腳處,在那裏生活的那幾年,不過就是我人生的一段美麗插曲.從開始的那一天,到離開的那一刻,我瀟灑的對得起自己.今天,我突然好想念你們的愛,在我想哭但是哭不出來的時候,是你們帶給了我在南半球的溫暖和愛.我很慶幸,在那些遺憾和傷痛背後,我看見的也得到的是這些滿滿的愛.當初義無反顧的開始,一意孤行的選擇回來,我不說並不代表我不會痛,你們總是體貼的不問我,給我時間讓我自己慢慢好起來.

我處在一個臨界點上,這種情緒真的很久以前都沒有出現過了.一切都是我自己搞出來的事情.唯一值得慶幸的是,痛過之後我還是願意勇敢去愛.今年冬天,我終於可以跟墾丁說再見了,雖然它依然會是我最喜歡的地方之一,我這次真的不是在放話,而是我真的可以坦然的放下了.

最近很多朋友都知道我又開始有在做瑜珈了,這一篇就來跟你們分享Yoga這件事吧!

我不知道瑜珈這件事情是什麼時候開始風靡全世界的,對我而言,在我在雪梨生活得那幾年,突然有一天,我發現我有幾天後背開始會疼痛.我開始擔心會不會是脊椎側彎(因為小時候練舞的關係,早在我12歲左右就被當時的芭蕾舞老師發現了這件事,不過我媽媽不以為意,所以我並沒有去醫院治療,一直到現在)這件事開始惡化了.後來某一天在教室裡跟JenJen聊天,她告訴我她有在做瑜珈這件事,引起了我的興趣,網路上關於瑜珈的話題非常非常得多,我也很好奇為什麼這個印度修行之類的模式可以在幾千年後依然大放異彩,於是我開始計畫著我要去做瑜珈這件事。秉著我摩羯座實事求是小心謹慎的精神,我花時間上網搜尋得很多的資料,什麼派別阿還有到底對脊椎側彎的治療程度如何,我先找了一間studio,把我的concern跟老師說,請她幫我確定我的脊椎側彎程度還不致於嚴重造成背痛之後,從那時候開始,我固定開始有空的時候就去做瑜珈。

有一句話深深吸引著我,你什麼時候開始做瑜珈,你的身體年紀就會停留在那一個階段!我想也許就是因為這句話,讓全世界所有的男女老少為之瘋狂,趨之若鶩吧!在雪梨的時候,我發現瑜珈老師們真的是一個個無齡化到一個至極,皮膚一個個都好到爆,身材體態也超好的.我想這也是一種自我催眠吧!,至少我是很吃這一套的,幻想自己有一天也可以跟他們一樣看不出歲月的痕跡。於是持續了一年左右,後來搬了家,上了班,距離遠了,就沒有再去做瑜珈了。回來台灣之後,突然之間,想重新開始去做瑜珈了.應該是自覺年紀到了,要開始好好保養身體了.所以我現在周末的時間,都會去做瑜珈. 我不是那種每天下了班之後還有體力去做運動那種人,下了班之後我只想回家趕快洗澡放空,所以運動就留給隔天不用早起的時間. 上禮拜Clark問我既然有基礎了,在家自己運動就可以了ㄚ,幹嘛還花這個錢.當時我心裡的OS是:不然是像你一樣把錢都花在喝酒上嗎?!哈哈哈哈!!)我承認女生ㄚ就是喜歡沒事浪費這種錢,也許是一種天性吧!不過嚴格來說,我是覺得自己在家運動除了萬一受傷怎麼辦,還有真的效果不大之外,我也不知道為什麼,就像很多人買了跑步機在家結果發現一年也沒上去個幾次,所以絕大部分的人類都是需要花錢來治療惰性的吧!

很多人也會問我,做瑜珈是不是可以減肥,老實說這個問題真的是見仁見智!如果你有時間去google search一下,應該會發現瑜珈並不會讓你消耗熱量,也許你會覺得做幾個動作下來就開始一直飆汗(我本人就是這樣)而以為這樣就會瘦,我個人是不這麼覺得啦!可能是因為我從小到大都是比較瘦的體質吧!(遺傳到我爸爸).再加上我超級愛吃的(不過很多人都覺得我食量變超小的,我也不知道為什麼,是水土不服嗎?!),所以減肥對我來說太痛苦了,我受不了! 我著重在對抗地心引力跟消除水腫的部分,還有再加上我本身是不易排汗的體質,年紀大了,很容易下垂,我發現瑜珈真的可以幫助身體拉提喔!而且體力會變比較好,我平常是很懶的補充什麼維他命之類的,不過我發現如果你一個禮拜有固定去運動的話,之後那個禮拜上班會比較有精神.當然睡得飽多喝水少熬夜也是很重要的!

姐妹們~不管用什麼方法~我們都不可以輸給年紀還有地心引力喔~Fighting

我的工作

時間走到了10月,最近很久沒來這裡跟大家報告我的近況,除了太懶之外是真的忙到翻掉.好朋友都知道因為工作的關係,我上上周去了香港出差一個禮拜,距離上次去是三個月前了,一樣的馬不停蹄,不過似乎變得比較得心應手了.這次有吃到我最愛的紅豆沙甜品跟魚片煲粥,但是還是連買張明信片的時間都擠不出來,原本約好跟Fiona一起吃飯也臨時爽約,不過這次做足了防護措施,雖然我的小腿雖然還是每天水腫,但是腳趾頭完好無缺的回到了台灣.回來台灣之後,後續的工作忙碌得讓我差點喘不過氣,這個禮拜幾乎每天都快七點才下班閃人,我好討厭形式化的東西但是卻又非做不可,套句好姐妹菲比最近的一句話,我們真的很像廉價勞工,不,不是像,而是我們就是!!

我的吃喝玩樂

Nata來台北找我玩,在短暫的恢復體力之後,我們來到了一個很妙的地方,叫做忘憂谷(ㄧ直到現在我都覺得是Ryan唬爛出來的名字,一切都是為了方便他把妹).它基本上是跟九份遙遙相望的,看著藍天白雲,還有深藍色的海水,真的可以讓人在放鬆之後再度恢復元氣.至少,對我而言是這樣的.晚上10點左右,一群人在錢櫃開唱,這樣的場合,音樂跟啤酒少不了的.忘了有多久沒有這樣子的場合,一群第一次見面的男男女女,藉著音樂跟酒精暫時性的麻痺了自己.

我的感覺

每一年好像都會用文字來慶祝你的生日!!那一天,就當成一個重新開始吧!!在你生日的前夕,你分享著你的近況,是別有用心還是巧合,我一點也不介意.你的一切,我還是關心著,直覺告訴我,你身邊應該有人陪你,我就算忌妒卻也無能為力.在你心裡的我們之間,到底算是什麼,答案似乎都已經變得不重要了.是因為傷太重所以坦然,還是因為太愛所以學會釋懷.換成朋友的關係,重新開始,不再歇斯底里,應該是要這樣才對吧!!五年了,一直都在這一天缺席,時間不斷的推著我們往前走,不管我在南半球還是北半球,我還是希望能在這一天,跟你說聲生日快樂!!你離開的時候,我一直默默倒數,希望這一天趕快來臨,好讓我可以有一個正當的理由,誠實地放肆地去想你.他們說我像個傻子一樣在你設下的圈圈裡走不出來,對於你,到底是什麼樣的感覺,我已經分不太清楚了.我也不想去弄懂.人生有太多事情不可預測,我只是想用我自己的方式,在這一天,跟你說一句:生日快樂

我自認不是一個愛哭的人.這幾年來,哭泣的畫面在我的印象裡,寥寥可數.小時候,姐妹說我總是喜歡一個人獨自舔傷口,現在的我,早就習慣武裝起來的自己,習慣一個人的生活.脆弱跟眼淚,不適合出現在我的字典裡。

兩年前的冬天,送別的機場,當時的我,背對著家人,不敢回頭去看來送我的媽咪,於是,我只有頭也不回的大步往前走,因為我不想讓大家看到我眼眶裡滿滿的淚水。昨天晚上,是因為窗外下大雨,還是因為太激動,就好像自動按下開關一樣,整個開始決堤.我永遠都不希望被你發現,電腦這一頭的我,在換日線另一邊的我,比你想像中的還要脆弱。脆弱到連我自己都嚇了一跳。哭完了,眼睛腫了,身體好像重感冒般的無力虛脫,原來,武裝起來的自己,不管用什麼形式,只要遇見了你,只要是關於你的事情,我又變回了那個,無能為力的自己。

颱風假放了三天,其實我就是乖乖的宅在家裡,最近這些日子,最常做的一件事,就是任由自己隨意地去放空,什麼都不去想,暫時停止一切的思考.

這兩天的台北,災情並沒有像其他地方那麼嚴重,只是一直在下雨罷了.昨天晚上一時興起,跑去看了連我家Sean都說值得一看的動畫片-天外奇蹟(UP),美麗華電影院裡滿滿的都是人,就算還是飄著綿綿細雨,可能大家還是覺得總得做點什麼,才不枉費度過這一個特別的颱風夜Saturday Night吧!!不愧是Pixar出品,真的超級可愛的,但卻又有令人感動的點.就我個人看完的感想,我覺得它所要傳達的是:過去的回憶固然美好;但是縱使物換星移,人事已非了,還是要繼續締造出新的回憶.我也曾經有過一種迷思,總覺得應該要把時間跟力氣花在修補過去的回憶,而忘記了,創造新的回憶才是重要的.過去的就是過去了,永遠都不可能回到當時那個時間點,就算再怎麼不想去承認,還是有些東西改變了,而人生卻沒有再重來一次的機會.很心酸的現實,但卻又不得不俯首稱臣.那個時候的我,以為是上帝又重新給我ㄧ次機會,我拼了命想追尋曾經發生過得美好片段,卻忘記了我們早就已經往前走了好遠好遠的路,而回去的路早就不知道跑去哪裡了

八月的一開始,就壟罩著一股不平靜.現在的外面,風雨沒有有想像的大.其實昨天上班的時候,我想所有人心裡想的應該就是:會不會有颱風假可以放呢?其實我覺得台灣人是幸福的,在澳洲的時候,就算雨季來襲造成交通癱瘓,我們還是得乖乖認命地去上班.真的有聽說過在高速公路上,因為一棵被雷劈下來的大樹而壓死一家人的人生悲劇。最近全台灣缺水缺的嚴重,雖然颱風總會造成ㄧ些自然災害,但伴隨而來的充沛雨量,我想是大家引頸期盼的。好久沒有在台灣遇見颱風了,前幾次的輕颱,總是過門而不入,老實說有一種很妙的興奮,一種久違的心情。昨天我家Sean還特地去超市搶購零食飲料跟泡麵,果然是做好在家躲颱風的萬全準備。

昨天適逢父親節前夕,久違了一場家族聚會,跟親愛的爺爺一起過父親節.其實這幾年,這樣的聚會我都是缺席的。現在這樣的天倫之樂,是一種久違的珍惜感跟幸福感。祝我親愛的把拔,爺爺,外公- Happy Father's Day!! I Love you so much.

你們之間,對我而言,只能靠聽說.後來的我們,漸行漸遠.你的臉你給我的回憶,真的因為時間空間的拉長,漸漸地模糊了.後來,大家都知道我還是很想念你,一直到現在,那一年的夏天,很甜也很痛的回憶,依然還住在我的身體裡.你其實一直都在,只不過,那個傷口早就被朋友的愛治療好,早就已經結痂癒合之後脫落了,早就隱身在新生的皮膚之下,早就不遺憾了.現在的我,還是具備愛人的能力,還是又被某一段回憶傷的很深,還是戒不掉對他的思念.還是寧願被痛醒也不想麻痺自己的感覺.能夠靠著聽說,也是一種幸福吧!至少知道對方正在愉快的進行新的生活,對於他,少了聽說,想念卻是與日俱增.也許潛意識裡,我根本一點也不想忘記他.我還是沒有好起來,面對他,我還是那個無力的我

原來,在我的潛意識裡,是多麼的羨慕你,這樣的態度,你制定的遊戲規則,先犯規的人,率先出局.突然之間,天旋地轉,你的靈魂住進了我的身體.帶領著我學習著該怎樣的變成你.酒精麻痺著大腦,卻又異常的清醒,營造出來的情景和氛圍,是你我都熟悉的溫度,一瞬間,我把自己變成了你.刻意凝視的眼神,其實只不過是一顆顆寂寞的靈魂.在這樣的世界裡註定不會有愛情發生.我多麼羨慕你,而我永遠不可能變成你,你的高貴,你的驕傲,始終令我望塵莫及.在你的王國裡,我終究也成為了你的子民,信奉著你制定的圭臬,遊走於灰色空間裡的曖昧不明.在ㄧ次次的完美演出之後,我身心俱疲的發現,我又接近了你一點點,如果可以,我還是想在你的眼睛裡看見我的倒影,不管要付出什麼樣的代價.不管上帝會給我多少時間,不管你會在我身邊停留多久,我都會說我願意.

朋友說我很久沒有上來更新部落格了,這一篇就來報告一下我的近況吧

這一整個六月,感覺上就這麼非常緊湊的快過完了.我想是因為工作行程安排使然吧!因為工作關係,我去了一趟香港,只有短短五天,卻打破了我在心裡放話一年內都不想要再搭飛機的誓言,回來的那天晚上還剛好碰到颱風外圍環流影響,一路顛簸降落回台北,人果然不要隨便亂放話!! 香港這個城市,我想一直都是台灣人短暫旅行的首選吧!距離近是一個原因,受到港星跟港劇的影響應該也是另一個主要原因.其實說到在香港旅行,已經是17歲那年的事情了,那一年,赤鱲角機場剛啟用,也還沒有迪士尼樂園.後來都是來香港機場轉機,不再有機會去看看香港變成什麼樣子了.這一次發現,香港的交通還是很糟糕,香港的食物,還是一樣的好吃,還是融合了各國風情的特色餐廳.不過物價是真的高得嚇人,老實說,現在的我真的深深的覺得,台灣其實真的一點都不會輸給其他鄰近的國家.這一次一起工作才認識的香港朋友告訴我,她前一陣子休假跑去了高雄,我猜該不會是受到痞子英雄的影響吧!!其實這一次去香港出差,我並沒有時間自己去走走逛逛,我的定位就是來工作的,所以我一心只想趕快把工作結束,然後坐飛機回台北.吃喝玩樂應該是要留給跟好姊妹一起的!!

這張照片我覺得很有感覺,想跟你們一起分享.要把游標移到圖片上才會清楚放大喔!! 另外2張是我的自拍,看得出來我眼神裡的放空嗎?? 哈哈哈哈

我喜歡看海.大海有一種讓人感覺安定的力量.上個禮拜的四天連續假期,很開心可以去吹吹風.什麼都不用去想,就只是單純的放空.夏天,就是應該屬於海邊的.這幾年,只要有回來,就算是冬天,也ㄧ定會跑去墾丁.因為ㄧ些原因,讓我可以獲得能量之後再繼續努力走下去.朋友告訴我,東北角就是一整個一路上都很美,雖然相較於墾丁,少了一點點在渡假的感覺.身歷其境之後發現,東北角沿海一路上真的超美的.岩岸和海水激發碰撞出來的浪花,很澎湃地撞擊在我的心裡.雖然那天塞車塞到爆,但是還是很值得.

這幾張照片我想跟你一起分享,那一天我在東北角龍洞看到的大海還有夕陽!!希望整個下半年,可以為你帶來好運!!